Witze

Dieses Thema im Forum "Talk Café" wurde erstellt von Franzi, 30 Juli 2005.

  1. Franzi

    Franzi Guest

    Hier kann man doch Witze hinschreiben!
    Ich kenn nähmlich tausende!

    Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.


    Mammi Mammi, schau, ich habe eine neü Batterie für mein Spielzeug" "Woher hast Du die?" "Von Opas Herzschrittmacher" "Was sagt Opa dazu" "uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh *röchel*"

    Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!! WAAASSSS?!?!?!? April April er hängt im Speicher.

    Mammi, Mammi! Ich mag Opa nicht! Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

    Windows 95 kann wirklich preemptives Multitasking: Es kann starten und abstürzen gleichzeitig.

    Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.

    Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" - "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt."Haddu 100 Semmeln?" - "Ja." - "Krieg ich zwei?"
     
  2. Tiger

    Tiger Bekanntes Mitglied

    Ich kenn auch einen:

    Der Lehrer fragt:" Was ergibt 5 x 5 ? "
    Mona meldet sich:"25! Aber warum fragen sie?"
    "Na weil ich Lehrer bin!"
    Mona:"Na dann müssten sie es doch wissen!"

    Ich kenne noch mehr,aber mir fallen grad keine ein!
    :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :- :-
     
  3. juli

    juli BE HAPPY!

    Ich habe hier auch noch einen Witz:

    Sagt ein Tausenfüsler zu seinem Freund: " Ach, ich würde soooo gerne einmal Schlittschuhfahren gehen!" Sagt sein Freund : " Und warum machst du das denn dann nicht?" Daraufhin sagt der Tausendfüsler : "Bis ich die Schlittschue anhabe, ist es schon wieder Sommer!!!"
     
  4. Franzi

    Franzi Guest

    Ok, der der jetzt kommt is ein bisschen eklig, aber ich finds gut:

    Gehen 2 Typen durch die Wueste. Kommt eine Queele wo ein Schild steht: "Wer hier raus trinkt wird verflucht"
    Gehen sie weiter. Ist da wieder eine Quelle mit der Aufschrift: "Wer hier raus trinkt wird verflucht!"
    Als dann die 3. Quelle mit diesem Schild erscheint fängt der eine an zu trinken: "Wir verdursten noch!"
    Kommt ein Geist aus der Quelle und spricht: "Das habt ihr nun davon! Sucht mir 3 Tropische Fruechte und kommt hier her zurueck!"
    Nach 1 Stunde kommt der 1. wieder mit drei Pflaumen in der Hand. "Gut steck dir alle drei in den Hintern ohne das Gesicht zu verziehen!"
    Bei der ersten, nichts! Bei der 2., nichts! Bei der dritten fängt er an zu lachen. "Warum lachst du?" Fragt der Geist.
    "Dahinten kommt mein Bruder mit 3 Melonen!"

    (Ich hab vorgewarnt!!!)
     
  5. Flecki

    Flecki isifiziert

    und was ist darn so lustig ::)
     
  6. Franzi

    Franzi Guest

    :eek: Nich verstanden.
    Der eine hatte zum Glueck Pflaumen. Aber als er den Anderen mit MELONEN sieht...
     
  7. Flecki

    Flecki isifiziert

    Ja,
    aber das is doch ned so lustig!
    Der muss sich halt 3 Melonen in den Arsch stcken ::)
     
  8. Franzi

    Franzi Guest

    Is nicht jedemanns Geschmack!
    Ich guck ob ich noch ein Paar kenne!
     
  9. Franzi

    Franzi Guest

    Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: "Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.


    Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle Häschen: "Bitte volltanken!" Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker" Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"


    Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"``"Ja"``"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"


    Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?" - "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"
     
  10. Chiroko

    Chiroko Neues Mitglied

    Hier kommen meine vielen Witze;

    Die UNO macht eine Umfrage: Was ist ihre ganz ehrliche Meinung über
    das Fehlen von Nahrungsmitteln in der dritten Welt? Niemand verstand
    diese Frage, denn Amerika wusste nicht was die dritte Welt ist, Afrika
    nicht was Nahrungsmittel sind, Deutschland wusste nicht was Fehlen
    heisst und Brasilien wusste nicht was ganz ehrlich bedeutet.


    Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet. Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner. In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher." "Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?" "Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner." Und er trinkt 8 Flaschen auf ex. "Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner." "NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen. Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal! Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe." "Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend. "Bei uns gibt es keine Schwarzen."

    Der Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn: "Musste ich, ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!" Der Sohn: "Es war aber der letzte!"
    Ein Amerikaner, ein Brite, ein Türke und ein Deutscher stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Der Amerikaner spricht: "Ich tue was für mein Land!", und springt runter. Der Brite ruft: "Ich tue was für mein Land!", und springt auch runter. Da sagt der Deutsche: "Ich tue auch was für mein Land!", und wirft den Türken runter.


    [/Ein mann fährt im zug. plözlich fährt der zug von den schienen auf die wiese in den wald in den see aus dem see in den wald auf die wiese und wieder auf die schienen. er glaubt er spinnt und geht zum zugführer und fragt:kann es sein dass wir grade von den schienen auf die wiese in den wald...gefahren sind? der zugführer antwortet: ja weil auf den schienen stand ein hollländer
    fragt der mann: hätten sie den nicht einfach überfahren können?
    zugführer: dass war ja das problem, er ist von den schienen auf die wiese in den wald in den see aus dem see in den wald auf die wiese und wieder auf die schienen gerannt .
    blue]

    Ein Ami, ein Franzose, ein Deutscher und ein Türke sitzen zusammen in einem Zugabteil. Auf einmal zieht der Ami einen Burger aus der Tasche, beisst einmal ab und wirft den Rest aus dem Fenster. "Wir könnens machen, wir haben soviel davon!" Daraufhin nimmt der Franzose seinen Camenbert, schneidet ein Stück ab und wirfft den Rest zu Fenster raus. "Wir könnens machen, wir haben soviel davon!" Auf einmal schaut der Türke den Deutschen an und sagt:" Eyy Mann, denk nicht mal daran!!!!!

    Ein Deutscher stürmt keuchend in eine Polizeiwache in der Schweiz.
    "Schnell Wachtmeister kommen Sie!! Da draußén hat gerade jemand einen anderen mit der Axt erschlagen!!!!

    Der schweizer Polizist schaut kurz auf und beginnt in seinem Gesetzbuch zu blättern.
    Es vergehen 5, 10, 15 Minuten... Nach etwa einer halben Stunde, schaut er wieder auf und sagt: "Sie hatten recht, das durfte er nicht."

    ein haus wird von einem deutschen und einem türken bewohnt.
    an einem montag vormittag brennt das haus ab und einer der beiden stirbt. wer?

    der türke weil der deutsche arbeiten war.

    ¤ Was antwortete Stevie Wonder auf die Frage, wie es sei, blind zu sein? "Es wäre schlimmer, ein Schwarzer zu sein!"

    O.J. Simpson sitzt im Knast. Sein Anwalt kommt ihn besuchen. "O.J., ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Die gute bitte zuerst!" "Ich habe jemanden gefunden, der auf deine Kinder aufpaßt. Die Schlechte: Es ist Michael Jackson!"

    Ein Deutscher, ein Jude und ein Türke holen ihre Neugeborenen ab, die aber vertauscht wurden. "Laß mich nur machen!" sagt der Deutsche und gibt kurz danach jedem das richtige Baby. Wie er das gemacht hat? "Ich sagte 'Heil Hitler', mein Sohn hat den Arm gehoben, der Jude sich in die Hose geschissen und der Türke alles saubergemacht!"
    *gemein* ~.~

    Sitzen zwei Nazis im Knast, fragt der eine: "Wieso haben die Bullen dich eingelocht?"
    Sagt der andere:" Ich habe auf ne Mauer ' Türken Raus ' geschrieben. Und was hast du getan?"
    "Ich habe auf ne Mauer ' Türken Rein' geschrieben"Und wieso haben dich die Bullen eingelocht?"
    "Ach, war die Mauer einer Müllverbrennungsanlage."

    Besucht ein Amerikanischer Bauer ein Deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.

    - Fragt die Hebamme die Kannibalenfrau:
    - Soll ichs einpacken oder essen sie es gleich hier?

    Warum fressen Kanibalen am liebsten Schwangere? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
     
  11. Franzi

    Franzi Guest

    Die sind gut, aber fies! Aber so was find ich gerade lustig. :D
     
  12. Yashafreak

    Yashafreak "Yasha, du bist eine unlösbare Aufgabe"

    Schaudernt steht die Reisegeselschaft am Kraterrand eines noch aktiven Vulkanes. Entsetzt sich Mrs. Jones aus den USA: "Hu das sieht ja aus wie in der Hölle. Sagt Frau Huber aus Oberbayern zu ihrem Mann: "Wo diese Amis schon überal gewesen sind!"

    "Herr Oberfeldwebel, der Oberst..."
    "Mensch, es heiß Herr Oberst, sie Knallkopf!"
    "Zu Befehl, Herr Oberfeldwebel! Also, der Herr oberste Knopf an ihrem Hosenstall ist offen!"

    Kommt ein Indianer zum Sheriff: " Sir, ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
    "Okay und wie heißt du?"
    "Rauschender-Adler-der-vom-Himmel-fällt."
    "Und wie möchtest du in Zukunftheißen?"
    "Plumps!"

    Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein-Robert begrüßt:" Ich habe der Leherin von meinem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast du denn nicht gesaggt das es zwei sind?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd!" ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf.
     
  13. Yashafreak

    Yashafreak "Yasha, du bist eine unlösbare Aufgabe"

    Herr Meier liest am Frühstückstisch die Zeitung. "Was gibt es neues?", will seine Frau wissen. "In der Stadt Hunifulgivorantoganbe gab es ein Erdbeben!" - "Ach", sagt seine Frau, "und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?"

    Herr Müller klagt beim Arzt: "Ach, wenn ich mir nur endlich das Rauchen abgewöhnen könnte!" - "Haben sie es schon einmal mit Kaugummi versucht?" will der Doktor wissen. "Ja", mault Herr Müller, "aber der brennt so schlecht!"

    Herr Bäcker kommt leicht angesäuselt nach Hause und fängt gleich an zu meckern. "Sauerei! Immer diese Wiederholungen im Fernsehen! Jeden Tag sieht man die gleichen dummen Gesichter in der Glotze!" - "Kein Wunder!", komentiert seine Frau, "du schaust ja auch in den Spiegel!"
     
  14. Elektra

    Elektra Neues Mitglied

    Eien Blondine geht in die Bäckerei. Sie haut mit ihrem Kopf auf die Thecke. Was möchte sie???




    Ein Hörnchen!
     
  15. Flecki

    Flecki isifiziert

    Mutter: Mund darf man nicht sagen Tom!
    Sprecher: Einige Zeit später
    Tom:  Mami, Mami, Papi hat einen Mundwurf gefunden
     
  16. chris

    chris Neues Mitglied

    3 vampiere im turm ein großer ,ein mitlerer und ein kleiner.
    bekommt der große vampier hunger und flegt los .
    nach 5min. kommt er wieder und sagt :"ich war im kino, und seht mich an ." er war ganz dick und der mund war voiier blut.
    da fliegt der mitlere vampier los und kommt nach 50 sec. wieder .
    da fragen die anderen :" sach ma wo warst du den ? du bist ja gans dick und dein mund is voller blut ."
    "ich war im park und hab jeden das blut ausgesaugt der mir in die quere gekommen ist ."
    da sagt der kleine vampier ."ja wen ich euch so sehe da krieg ich auch hunger ."
    und flog dafon nach 5sec. war er wieder da und hatte die ganze fresse voller blut .
    da sagten die anderen :" sach ma wo warst du den ????????"
    da sachte der kleine vampier :"seht ihr dahinten die mauer ?"-"ja"sagten die anderen
    "ich nicht"sagte der kleine vampier
     
  17. chris

    chris Neues Mitglied

    stehen 3 leute an der bushaltestelle kommt ein auto fät den ersten um .
    gehen die 2 die übrig geblieben sind in den bushaltestellenunterstand hinein .
    kommt das auto nochmal in den unterstand reingefahren und fährt den 2. um .
    geht der letzte aufs dach von der bushaltestelle
    kommt ein auto angeflogen und fährt den letzten um .
    nichs ist unmöglich TOYOTA
     
  18. Elektra

    Elektra Neues Mitglied

    Am besten finde ich den Witz mit denn 3 Oasen wo sich nacher der eine die Pflaumen in denn ......... stecken muss und dann der Bruder mit 3Melonen Ankommt.
     
  19. chris

    chris Neues Mitglied

    wat is ne schilkröte mit blähungen ??? ??? ???



















    ein luft-kissen boot
     
  20. Jacky

    Jacky Neues Mitglied

    Fritzchens Oma liegt im Krankenhaus. Geht Fritzchen seine Oma besuchen und sie bittet ihn um einen Gefallen. Und sagt das Fritzchen ihr ein Bier holen soll. Er soll sagen: Ich bin 22 Jahre alt, habe 4 Kinder, der Scheck ist in den Abfluss gefallen und meine Oma liegt im Krankenhaus. Da geht Fritzchen zum Kiosk und sagt: Ich bin 4 Jahre alt, hab 22 Kinder, meine Oma ist in den Abfluss gefallen und der Scheck liegt im Krankenhaus.
     

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